Da de introducerede "Universal" Serial Bus i 1996, var de ikke sjove. Du kan stikke så mange ting ind i stikkontakten, at det kun er et spørgsmål om tid, før nogen elektrokuterer sig selv med den mest erotisk upassende "I/O-fejl" nogensinde. For helvede^(Hell) , der er sikkert allerede et forum for det. For at hjælpe dig med at glemme det forfærdelige billede, tag et kig på disse i stedet:

1. Din bil

Helt^(Way) tilbage i 2005 tog en Mazda udtrykket hukommelse "nøgle" bogstaveligt og byggede en konceptbil, hvis tænding blev  udløst af en memory stick^{(triggered by a memory stick)} . Bilen kunne også suge kørselsvejledningen ind i navigationscomputeren og endda fylde radioen med MP3'er^(MP3s) fra den alsidige startkontakt. Desværre er konceptet ikke set siden Mazda Sassou blev vist på Frankfurt Motor Show – måske indså Mazda , at det ikke var så godt at få folk til at tænke på deres pc (og deres spil), før de satte sig bag rattet i en rigtig bil ide.

2. USB øjenvarmer

I en nyskabelse, der tilsyneladende slap væk fra en gyserfilm, kan du nu  varme dine øjeæbler^{(heat your eyeballs)}  ved at forbinde dem til din pc. Hør her^(Listen) , Japan , hvis du forventer, at folk sætter elektroder over øjnene, må det hellere være for at gengive 3D-billeder af de konkurrencedygtige Cheerleading-trampolinmesterskaber^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Hvilket^(Which) er, hvad fyren på billedet ser ud til at se.

Værre er, at evnen til at elektrocutere dine egne øjeæbler er annonceret som "afslappende", hvilket beviser, at hentai ikke er det værste, japanere kan gøre med deres fritid.

3. USB Pole Dancer

Nogle peger på Nürnburg-^(Nuremburg) møderne som den værste brug af ord af menneskeheden. Andre til misbrug af religiøse tekster for at retfærdiggøre had og krig. Men nej, ordene, der viser det absolut værste i menneskets natur, er på denne hjemmeside, hvor det fortæller os, at  USB Pole Dancer  er tilbage "By Popular Demand".

En 60 dollar vridende barbie er tilbage VED POPULÆR^{(BY POPULAR)} EFTERSPØRGSEL! Denne ting eksisterede, så stoppede den, så bad nok folk dem om at begynde at lave mere. Vi kan kun forestille os, at fabriksejeren græd, tog pengene og bruger hver cent på at uddanne sine børn til at komme ind i rumprogrammet, fordi denne planet lige her er kneppet.

4. Steampunk Mus

Ikke alt, hvad du kan tilslutte til din computer, er en forseelse mod smag og stil. En mand, der kun kendes som "Unklian", som vi formoder er l33t taler for "fantastisk sej fyr", har lavet en  steampunk-mus^{(steampunk mouse)} i træ og messing  , der rent faktisk virker. Det er det ultimative tilbehør til en dampprocessor (vi hører, at du også kan køre fluxkondensatorer på tingene), og hvis du synes, konstruktionen kræver dedikation, så forestil dig, hvordan det er at bruge det. Dampteknologi^(Steam) kan have haft mange fantastiske mekaniske egenskaber, men ergonomi var ikke en af ​​dem.

5. Det mindste flashdrev

ATP Electronics troede, at de havde nået det ultimative punkt med små USB -drev for år siden, hvor de byggede en  1 GB så lille^{(1GB so tiny)}  , at hvis den blev mindre, ville den falde ud af soklen. Udløser utvivlsomt^(Doubtless) pinlige tilbageblik hos den slags kunder, der bliver begejstrede for den slags.

Men hvis der er én ting, som computerteknologer udmærker sig til, er det at skubbe kuverten forbi, hvor der er nogen posttjeneste, fornuft eller nogen grund til at være der: Træd frem  KingMax Super Stick . Super Stick^{(Super Stick)} brød størrelsesbarrieren ved at indse "For helvede, de har ikke brug for hele USB -porten. ” Psykiatrisk^{(” Psychiatric)} rådgivning efter erkendelsen af, at hele dit livs viden kan opbevares en en enhed, der er mindre end din fingernegl, er ikke inkluderet.

6. USB-bowlingkuglen

I den modsatte ende af størrelses-, sans- og fornuftsspektret er  USB-bowlingbolddrevet^{(USB Bowling Ball drive)} . Den vejer syv kilo, hvilket betyder, at den for at forblive proportional med Super Stick'en^{(Super Stick)} skulle gemme flere data end et bibliotek på størrelse med universet. Og i det øjeblik du forbinder det til din computer, vil det knække dit bundkort i to, før det falder på tåen. Stort^(Big) OG sikkert!

7. Universal schweizisk hærkniv

Du vidste, at det skulle ske – den store røde kniv, der har alt, hvad du har brug for, og flere mærkelige ting, du ikke gør, er  opgraderet elektronisk^{(upgraded electronically)}  til at inkludere en 2 GB memory stick. Tunet til den moderne kontor-overlevende inkluderer den også en laserpointer, en kuglepen og flere skæreblade. Det er klart^(Clearly) , at bestyrelsesmøder i den schweiziske hær^(Army) er væsentligt mere spændende end vores.

Men hvis du ikke kan se problemet med at jamme et objekt sammensat af 50 % skærende kanter gennem spolerne af cyber-spaghetti, der lurer bag et moderne skrivebord, og så vrikke det rundt for at finde en uoptaget stikkontakt, så anbefaler vi, at du læser resten af denne artikel hurtigt, før du ødelægger din computer.

8. USB-webserver

Den gør præcis, hvad titlen siger - en lille memory stick, der kan  starte et webserversystem^{(launch a web-serving system)}  fra en USB -port, og den eneste grund til, at du ikke har set dette brugt i filmene, er endda Hollywood tror ikke, at computere kan gøre det . Præcis hvorfor du skal oprette et websted, som kan ses af verden med kun tres sekunders advarsel og intet tungt udstyr, er uklart, men det kan involvere:

a) At være på flugt fra RIAA
b) At drive en guerilla-pornoside fra historiske offentlige bygninger
c) At omdanne kedelige adgangsbegrænsede "høflighedscomputere" til et globalt netværk, der deler Battlestar Galactica - episoder.

Uanset hvad det er, så fortsæt!

9. Brewster's Millions (af kilobytes)

Hvis USB-serveren^{(USB Server)} er lidt for "faktisk praktisk" for dig, så se!

Overbevisende beviser på, at penge bare skulle konfiskeres fra nogle mennesker til det offentliges bedste. Hukommelsesproducenten ^(Memory)White Lake har bygget en tre og et halvt tusinde dollars  guld- og diamanthukommelsesnøgle^{(gold and diamond memory key)} , og hvis nogen ser et problem med at belægge det enkelte mest tabbare stykke elektronik, der findes, med smykker til en værdi af fire cifre, gjorde White Lake det bestemt ikke ansætte dem. Andre adgangskrav til WL Design Team inkluderer en absolut mangel på smag, en manglende evne til at væmmes over sløset affald og en IQ lavere end din skattesats.

Glem ikke det faktum, at du kan betale en procession af mennesker for at bære en 3,5" floppy hver for mindre.

10. USB Hamster Hjul

Hvis dit aflukke og tastatur ikke får dig til at føle dig nok som et dyr i et meningsløst hjul, så hæv parallellen til rædselsvækkende proportioner med en  USB-hamster  , der håner hvert sekund af din meningsløse eksistens – betalt og drevet af din egen frugtesløse indsats! Hamsteren er forbundet til dit tastatur, løber hurtigere, jo hurtigere du slår på tastaturet, og er den slags ting Kafka ville opfinde efter en særlig deprimerende nat på absint.

Endnu værre, webstedet viser varen som "udsolgt". Folk køber disse, og hvis du skal bruge et minut på at miste troen på arten, forstår vi det. Enhver, der kan bruge halvtreds dollars på dette vidnesbyrd om deres egen værdiløshed, burde ikke have en. De burde have en slags USB -snor for at holde dem bundet til deres skrivebord og ude af vejen for de rigtige mennesker.

11. Laserstyret raketkaster

Ved du, hvordan Terminators startede? Det er på grund af sådan noget. “ Hej^(Hey) gutter, lad os bygge en  missilaffyring^{(missile launcher)} ! Tilslut den derefter til en computer! Så bevæbn den med et lasermålsystem! Så læg den på et almindeligt civilt kontor, hvor den vil blive trænet til at skyde på kødfulde mennesker!" Det er den fantastiske, men kortsigtede trang til at blive ved med at tilføje flere funktioner, uanset om de giver mening under den oprindelige plan eller ej. I dette tilfælde er den oprindelige plan "Lad os bygge et sjovt og lethjertet legetøj til kontoret, som IKKE KAN bruges til at blinde mennesker!" Vi elsker det alligevel…

12. Barbie USB-drev

Vil du permanent arre børn for livet? Ligner du^(Look) en uhyggelig pervers på kontoret? Eller tror du måske bare, at David Lynch ikke har påvirket dine daglige computeropgaver så meget, som han kunne have haft? Uanset hvad det er, vil du have et af disse  Barbie USB-drev^{(Barbie USB drives)}  – og takket være kapitalismens mirakler kan du få, hvad du vil have i stedet for det, du har brug for (terapi og en form for statsstøttet genopfriskningskursus som “Frygtelig halshugning – det er faktisk en DÅRLIG ting")

13. Røgfrit askebæger

I et af de mest optimistiske eksempler på reklamer, vi nogensinde har set,   hævder dette websted , at dit ^{(this site)}USB -askebæger vil " gøre hemmelig rygning lettere^{(Make Secret Smoking Easier)} !" For intet siger hemmeligholdelse end en stor klynkende fan bevæbnet med blinkende lysdioder^(LEDs) koblet til din computer og stinkende af røg. De siger, at det vil være fantastisk rundt på kontoret, hvilket teknisk set er sandt, hvis du køber en og derefter laver de adaptere, du skal bruge til at tilslutte den, efter at du vendte tilbage til 1950, sidste gang du faktisk fik lov til at ryge på et kontor. Men kan vi foreslå at bringe en kopi af Grey's Sports Almanac tilbage i stedet - trods alt, hvad er det værste, der kunne ske?

14. USB Akvarium

Bliver^(Are) du let fascineret af vagt bevægelige genstande? Har du penge? Så tillykke, du er enten en kat med et kreditkort eller målmarkedet for  USB Mini Aquarium . Denne enhed udgør et puslespil - hvordan kunne designerne bygge og markedsføre et produkt, der udtrykkeligt er beregnet til at blive forbundet til en computer uden nogensinde at høre om "pauseskærme". Det er som at forsøge at sælge et urværksfonogram, der er drevet af en iPod-forbindelse – en slags indtagende retarderet, men mere retarderet end indtagende. Skulle du kende nogen med en af ​​disse, er en regeringsgodkendt procedure at trække sig langsomt tilbage uden at bruge store ord, som kan drive dem til forvirring og raseri.

15. Nummerlåst USB-drev

Flere og flere mennesker er
a) opmærksomme på behovet for sikkerhed for vigtige data
b) under den grusomme illusion, at deres data er vigtige

Medmindre du arbejder for Social Security eller noget med kreditkortoplysninger, har den gennemsnitlige cyberskurk omtrent lige så stor interesse for din mappe med familiebilleder som alle andre, du tvinger til at se på dem. Det er jeg ked af. Udnyttelse af dette malplacerede ego er det vildt forkert navngivne " Morse Code flashdrev^{(Morse Code flash drive)} ", som ikke har et dryp af prikker eller bindestreger. Det er blot et numerisk tastatur, der forhindrer dit drev i at blive læst, indtil den korrekte kode er indtastet - men hvor lang tid det ville tage en rigtig skurk at omgå denne besværlige foranstaltning sandsynligvis kunne måles på sekunder. Hvis han havde bind for øjnene. Og fuld.

Hvis du vil have ægte sikkerhed, anbefaler vi, at du bærer KingMax-superpinden rundt under^(KingMax) tungen, bruger USB -bowlingkuglen (helt uden lommer!), eller at du stoler på den rene rædsel fra USB Barbie for at afskrække tyve.

16. Det rigtige tommelfingerdrev

Tommelfingerdrevet   gør det officielt: der er en form for vovemod i Japan at bygge en USB -stick^{(thumb drive)} ind i hvert eneste substantiv, der findes. Vi kan ikke sige, at USB -tommelfingeren er en god handel: humorværdien varer cirka et sekund (måske en time, hvis du er en senere sæsons Friends - fan), mens et personligt USB -drev bruges dagligt. Medmindre du er alt for inde i Saw- filmene, kan vi ikke se dig nyde dette så meget.

17. Blomsterpottehøjttalere

Vi fortalte dig, at der var en tur. Dette er et sandt højdepunkt af japansk computercrappery - fuldstændig meningsløst, kun tre ord engelsk på hele produktsiden, og et af dem er forkert. Vi antager, at de gik efter "potte" der, selvom det er et risikabelt forslag at antage noget om tankeprocesserne hos folk, der vil bygge elektrificerede falske-blomst-støjmagere.

Den dumme  falske blomst^{(fake flower)}  danser ikke engang irriterende til vores musik eller noget. Undskyld^(Sorry) , Japan , men vi har STANDARDER for vores forfærdelige spild af ressourcer, penge og teknologi i dette land!

18. Spøgelsesradar

Trin 1: Find en markedssektor med ekstremt godtroende mennesker
Trin 2: Tag deres penge

Når først nogen har overbevist sig selv om, at udøde ånder flygter usynligt gennem rummet og ser dem skrive,   er det pinligt nemt at få dem til at tro, at halvtreds cents LED'er stemmer overens med dem. ^{(fifty cents of LEDs)}Vi vil gerne håne denne enhed hårdere, men vi er oprigtigt kede af, at vi ikke tænkte på det først.

19. Minikøleskab

Har du nogensinde klaget over faktisk at skulle gå fra din computer til køleskabet for at få flere millioner kalorier sukkervand? Hvis det er tilfældet, burde vi ikke gøre det nemmere for dig at undgå træning, da der er halvtreds procents chance for, at du allerede er sfærisk. Men vi har pligt til at indberette gadgets, for helvede, og vi vil ikke lade noget så uvæsentligt som dit forestående hjerteanfald komme i vejen for os!

Brando  minikøleskabet^{(Brando mini fridge)}  holder en dåse kølig for dig til enhver tid. Når tingene bliver varmere i Molten Core , skal du ikke bekymre dig om at AFKing^(AFKing) eller forlade din gruppe ubuffet – din computer har en kold forfriskning klar. (ADVARSEL: USB-toiletter er endnu ikke mulige, så brug af dette køleskab garanterer kun, at du bliver nødt til at stå op til sidst)

20. USB-luftmaske

Du kender måske nogle mennesker, der ikke kunne leve uden deres computer, men vi tvivler på, at nogen af ​​dem har tilsluttet luftforsyningen til de pokkers ting. Denne  USB-drevne antipollenmaske^{(USB-powered anti-pollen mask)}  er designet til allergisæsonen – du kan måske genkende den fra lignende, ikke-elektriske masker, der ikke holder dig i snor til dit skrivebord som en slags kødfuldt kæledyr af maskinerne. Systemet har endda gashåndtag, når du skal trække vejret ekstra tungt ved din computer. Bare^(Just) husk at rydde browserhistorikken bagefter.

For et genopfriskningskursus om, hvorfor det er en dårlig idé at overlade din iltforsyning til en maskine, anbefaler vi at se 2001 eller bare tænke et par sekunder.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Serial Bus in 1996, man, they weren’t kidding. You can stick so many things into the ѕocket it’s only a matter of time before somebody electrocutes himself with the most erotically inapproprіate “I/O Errоr” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrific image, have a look at these insteаd:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• eBay-feedback kan få dig sagsøgt

• Sådan opretter du et gendannelsesdrev på en USB-hukommelsesstick i Windows 8 og 8.1

• Sådan formateres USB-drev og Memory Stick med NTFS

• 5 bærbare apps, du helt sikkert gerne vil have på din USB-stick

• Hvad er en USB Arcade Stick, og hvorfor de er fantastiske

• Sådan laver du bærbare apps, der kører fra en USB-stick

• Google Redirect Virus – Trin-for-trin guide til manuel fjernelse

• Hvad er en router, og hvordan fungerer den?

• Sådan laver du et MacOS-installationsprogram på en USB-stick

• SSD vs HDD: Hvilken er bedre og hvorfor

• Hvad er en ISO-fil? Og hvor bruges ISO-filer?

• Sådan opretter du en USB-stick til installation af Windows 10

• Hvad er NVIDIA Virtual Audio Device Wave Extensible?

• Forklarede Wi-Fi-standarder: 802.11ac, 802.11b/g/n, 802.11a

• Er WinZip sikkert

• 15 bedste gratis sportsstreamingwebsteder (2022)

• Sådan gendannes filer fra en beskadiget USB-stick

• 10 seje tekniske gaver til filmelskere

• 10 store øjeblikke i Jack Thompsons (mislykkede) karriere

• Hvad er Void Document Oncontextmenu=null? Aktiver Højreklik